2008-08

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完敗今君は?

それは、"トモダチのトモダチがトモダチでトモダチだ"な飲み会(打ち上げ)でした。

…約40人。


同窓会かよっ!(爆)


座る場所も、
えーっと、えーっと
知らない人たちテーブルは…
ギコチナ星人になっちゃうから
回避回避。

うーんとうーんと、
あそこのテーブルは…
スパスパモクモク団の巣窟だ…
避難避難。

むむむ…

あっここのオトナテーブル、


トッピィー!(爆)


いやあ、この人数で
飛び込み入店。
まずはの"お飲物"


永久に出てこないんですけど。(爆)


あー、やときたやときた。

おや?

あなたのウーロン茶まだ?

「スミマセーン、
…なんですけどォ」



がやがやがやがやがや



「スミマセーン、
…なんですけどォ」



がやがやがやがやがや



「スミマセーン、
アンニャロコンニャロフンガーアンガー」



がやがやがやがやがや



「ワレオドリャーコンコンチキテヤンデインニャロ」

「すみません、いま大変混雑してるもので」



オーイオイオイオーイオイオイ。


アンタらがさー、
このお店に用意してる
席が満席になったら
業務に支障をきたすってコト?

つまりぃ、

すいてる時だけ
"当たり前通常営業"
できますってコト?

飲食カンケーのお仕事の方々は
「トーシロウルセゴラ」
とおっしゃるでしょうが、
あえて言いましょう。


チョー意味わかんね。(爆)


どこ基本なわけ?
通路立ち見立ち飲みすし詰め
乗車率250%ならわかるけどさ。

0%から100%の間は
サービスに差があんの
おかしくね?

おれは怒ってるぞォー!(爆)


…まー、わかるよわかるよ(爆)
たださー、
乾杯ドリンクぐらいさー、


命掛けて持ってこい。(爆)


ほかは我慢すっから。(爆)



結局30~40分後に
ウーロン茶、同時に


三杯持ってきやがった。(爆)


オモテデロ



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Oh, イナリさん

おいなりさん

いや、男性諸君そんなに興奮するな。

いなり寿司。
キツネよ、キツネ寿司。

まあ、神サマ云々は
ご自分で勉強して下さい。


あれってナニ気に
チョロチョロ種類あんだね。
家庭によってもそれぞれ

"主義主張親から子へ嫁姑大戦争ウチの味はコレザマス"

的なもんもあんだろーけど。

ゴマ入ってるとか
紅ショウガ入ってるとかさ。

今日はなんかワサビ風味の
(なんか実だか花だか入ってたな。
スンマセン、深く考えずさっさと食いました。)
やら幾種類かの食べました。

でもさ結局はさ、


皮じゃね?(爆)


ショーユとサトーとミリンに


文句あっか。(爆)


まーアゲだよね。

イナリの食べ方、口への入れ方としてはさ、

1)アゲがつんつるの
"上"をベロに当てるか。

逆に、

2)この袋口の合わさったとこを
"下"、ベロに当てるか、


重要な違いだ。


1)は、つんつるオアゲを
ベロで十二分味わう。

2)は、ちょうど噛むと開いた袋口から
絶妙な量の酢メシがベロに溢れて
おアゲサマとスーパーコンビネーションプレイ。

もうおわかりですね。

やっぱり1と2の繰り返しで
食うべしだね。

たまにヨコ向きにもする?

イーネーイーネ。
おれと気が合いそうだね?
精神科のセンセイに診てもらった方がいーよ。(爆)

もっと上級だとね、
半分口に入れるじゃん、
噛んで半分にするじゃん、
一瞬手前のアゲをナメて
味わったらすかさず
舌で1/2イナリを反転、
さっき半分に割った
酢メシ断面をペロリ。
んでムシャムシャ。


ウッヒョー、

スーパーベロミックス。(爆)


しない?

アナタ精神科のプロフェッショナルに
会ってくるべきよ。(爆)



さすが神絡み。
深いねー。

もうオトナになってから
墓のお供えのイナリを
食う機会がないなー。
運動会の弁当はイナリに
してもらってたなー。

そんなボクは
イナリの言い成り。

シャンプーハッと

「お湯の温度ダイジョウブですかぁ?」
「かゆいところはないですかぁ?」

まあ例の儀式の時の
お決まり問いかけに関して

「ハイ、ダイジョーブデス」

ってまあトーゼン答えるよな
我等平民は。

いやあゴクラクゴクラク。

人にシャンプーしてもらうってのは
キモチが実にヨロシイ。

首スジ流すので
アタマを持ち上げられれば
ちゃんと気を使って
こっちもアタマを上げて
重たくないよーにしてあげます。

下ろすときも
ゆっくりこちらが
首に力入れて下ろします。

気の知れた店員の方となら
世間話もしちゃったりします。

「あの映画観ました?」
「お盆はどーしてたの?」

店員さんの息のニオイも
わかっちゃうんですよ。

「この人灰皿クサイ」とか。(爆)

向こうもいろいろわかるだろうから
オイラも
吐く息はチョー少しずつ、
鼻から下に向けてです。



この一連の流れはですねえ、
目鼻の上に


"ウレシハズカシ

縦長ちょいとガーゼ"


を乗っけられてなんですよね。
小生の行きつけ美容院では。

いつも思うのよね。


「コレ使い回しだよね?」(爆)


いーよおれは。
キレーなオネーサンの後なら。
(誰がそー言った)

あれ置かれてるときも
ちゃんと眼ぇつぶってるよ。
もしおれが店員で
客がガーゼの下で
眼ぇ開けられてると


チョーキモイじゃん。(爆)


あとさあ、動くんだよガーゼ。

「店員さん、店員さん、
ズレてきてる、ズレてきてる、
唇の端っこ
はみ出しチャンピオDEATH!
脚にも力が入って
親指ピーン!

はやく直して、直して


直されてホッ。

そんなこともあり、
会話はすべて、
口を動かさず、


腹話術方式採用。


「お湯熱くないですか?」

「あふくなひへふ」

「かゆくないですか?」

「はゆくありあへん」



「おつかれさまでしたァー」

起き上がるときもちゃんと
電動イスのリクライニングででなく
若いので自力で
ムクッ。

フゥ、スッキリ。

なんか"地上に帰ってきました"っぽい。(爆)



ってなわけで
"ちょいとガーゼ"は
また別の人の腹話スキルを
上げていくのだろう。



テーマ:ヘアケア - ジャンル:ヘルス・ダイエット

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LA Lakersと寝食喜怒哀楽を共にするポケット命ドラマー

 

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